Psychológ varuje, že mnohé deti skrývajú svoju bolesť, aby nerušili dospelých.
Prvé Vianoce po rozvode nie sú vždy sprevádzané slzami a veľkými konfliktmi.
Niekedy prebiehajú pre deti oveľa pokojnejšie: dieťa, ktoré sa zdá byť prispôsobené, plní každodenné povinnosti a uisťuje, že je v poriadku. Ako však vysvetľuje psychológ, „Vianoce v sebe sústreďujú symboly jednoty, rodinné rituály a spoločné spomienky“. A keď sa tento rodinný obraz rozpadne, emocionálny šok sa môže zopakovať s novou silou, dokonca aj u tých, ktorí počas roka preukázali veľkú schopnosť prispôsobiť sa.
Sviatky môžu opäť prebudiť pocit chýbajúceho, porovnávania a konfliktov lojality, ktoré mnohé deti nevedia – alebo sa neodvážia – vyjadriť slovami. Sedieť pri stole bez jedného z rodičov, deliť dni medzi dvoma domovmi alebo opakovať tradície, ktoré už nie sú také ako predtým, môže zosilniť smútok, ktorý sa zdal utíchnutý. „Cítiť sa dobre často znamená mlčať o tom, čo spôsobuje bolesť“, pripomínajúc, že malé deti zvyčajne chránia dospelých, odkladajúc svoje vlastné utrpenie na neskôr.
V tomto rozhovore psychológ analyzuje, prečo sú prvé Vianoce po rozvode obzvlášť citlivým momentom pre deti, aké emócie sa zvyčajne objavujú a ako môže byť rozhodujúci postoj dospelých – okrem darčekov, plánov alebo ideálnych osláv.
– Prečo je to obzvlášť ťažké pre najmenších, aj keď sa zdá, že „to zvládajú dobre“?
Počas roka sa mnohí s úžasnou schopnosťou prispôsobujú novej rodinnej organizácii. Chodia do školy, dodržiavajú denný režim a zdá sa, že všetko „funguje“. Vianoce však nie sú neutrálnym obdobím: sú zamerané na symboly jednoty, rodinné rituály a spoločné spomienky. Pre dieťa môže byť veľmi bolestivé sedieť pri stole bez jedného z rodičov alebo opakovať tradície, ktoré už nie sú také ako predtým. Výskumy venované detským zážitkom a bolesti ukazujú, že deti môžu odkladať prejavovanie emócií, aby nerušili dospelých, najmä v situáciách, ktoré vnímajú ako citlivé. Preto „držať sa dobre“ často znamená mlčať o tom, čo spôsobuje bolesť.
– Aké emócie sa v týchto dňoch vyskytujú najčastejšie a ako sa zvyčajne prejavujú?
Emocionálne zážitky sú zvyčajne zložité a protichodné. Môže to byť smútok nad tým, čo už nie je, pocit viny za to, že sa bavíte v situácii, keď jeden z rodičov chýba, strach, že konflikty sa zosilnia, a nuda z dôvodu absencie kontroly nad rozhodnutiami. V každodennom živote sa to prejavuje rôznymi formami správania: jedno dieťa opäť močí do postele, druhé je podráždené počas rodinných obedov a tretie sa zdá byť príliš ústretové. Výskumy v oblasti evolučnej psychológie sú jednoznačné: deti vyjadrujú svoje emócie skôr správaním ako slovami.
Ako to ovplyvňuje ich pocit bezpečia a príslušnosti? Pre dospelých môže byť rozdelenie dní spravodlivým a organizovaným riešením. Pre deti to naopak môže byť fragmentovaná skúsenosť: dva domovy, dve oslavy, dve verzie Vianoc. Emocionálna istota detí je založená na kontinuite a predvídateľnosti. Keď je to narušené, niektoré deti hovoria, že sa cítia „prechodné“, ako keby sa nikde nemohli úplne zapadnúť. Na konzultáciách často počujete vety typu „tu nie je úplne Vianoce“ alebo „chýba mi druhá časť“.
Je nesprávne snažiť sa kompenzovať rozvod darčekmi, výletmi alebo nadmernými oslavami?
Je to pochopiteľná reakcia. Mnohí dospelí sa snažia chrániť svoje deti pred bolesťou tým, že im ponúkajú špeciálne zážitky. Klinické údaje však ukazujú, že prehnanosť môže mať opačný účinok: dieťa cíti, že niečo treba kompenzovať, aj keď sa o tom nehovorí.
Okrem toho môže vzniknúť implicitná potreba byť šťastný. V praxi si viac zapamätajú pokojný večer, uvoľnenú konverzáciu alebo emocionálne dostupného dospelého ako drahý darček.
– Aké príznaky naznačujú, že toto prvé Vianoce po rozchode neprebiehajú veľmi dobre, aj keď to dieťa nevyjadruje slovami?
Niekedy sú príznaky sotva badateľné: zvýšená únava, zmeny v apetíte, bolesti brucha pred rodinnými stretnutiami alebo zvýšená potreba pozornosti. V iných prípadoch sa objavujú zjavné regresie, ako je strach spať sám alebo ťažkosti s odlúčením od významnej osoby. Literatúra o detskom strese zdôrazňuje, že telo je často prvým kanálom vyjadrenia, keď emócie nenachádzajú slová.
– Akú úlohu hrajú porovnania („u mamy/otca je to lepšie“) a ako s nimi môžu dospelí narábať bez toho, aby došlo ku konfliktu?
Vety typu „u mamy je doma viac ľudí“ alebo „s otcom to robíme tak“ zvyčajne nie sú súdmi, ale pokusmi integrovať rôzne reality. Problém nastáva, keď dospelí reagujú z urazenosti alebo súperenia. Potvrdenie skúseností dieťaťa bez porovnávania – „chápem, že tam je všetko inak“ – zmierňuje konflikt a dáva mu povolenie milovať obe miesta.
– Je lepšie zachovať tradície, ktoré existovali pred rozvodom, alebo vytvoriť nové rutiny prispôsobené novej realite?
Neexistuje jediná správna odpoveď. Zachovanie niektorých tradícií môže dať pocit kontinuity a domova. Ale ich vnucovanie, najmä ak sú naplnené nostalgiou alebo napätím, môže byť bolestivé. Vytvorenie nových, jednoduchších a flexibilnejších rutín prispôsobených novej realite im umožňuje vytvárať spomienky, ktoré nie sú spojené výlučne so stratou.
– Čo je pre dieťa dôležitejšie počas prvých Vianoc po rozvode: štruktúra, emocionálna stabilita alebo vzťah rodičov?
Štruktúra pomáha, ale nedokáže kompenzovať napätú emocionálnu atmosféru. Mnohé štúdie o regulácii emócií u detí ukazujú, že deti sa orientujú podľa emocionálneho stavu dospelých. Rodič, ktorý môže pôsobiť vážne, dokonca smutne, dáva väčšiu istotu ako ideálny harmonogram, ktorý je podporovaný stresom.
– Môže dieťa mať pocit, že „zrádza“ jedného z rodičov, ak sa zabáva s druhým?
Áno, a stáva sa to častejšie, ako sa zdá. Tento konflikt lojality môže viesť k tomu, že bude zadržiavať svoju radosť, bagatelizovať dobré veci, ktoré sa stali, alebo sa po návrate dokonca tváriť smutne. Keď dospelí hovoria, že je dobré tráviť čas v oboch domoch, zbavujú sa veľmi ťažkého emocionálneho bremena.
– Môže prvé Vianoce po rozvode ovplyvniť to, ako bude dieťa tráviť sviatky v dospelosti?
Môže to zanechať stopy, najmä ak sa bolesť, zmätok alebo konflikt zamlčujú alebo bagatelizujú. Dieťa prežíva moment osobitnej emocionálnej zraniteľnosti a ak cíti, že nemôže vyjadriť to, čo sa s ním deje,
táto skúsenosť sa môže spájať s nejasnými pocitmi smútku, napätia alebo nepohodlia, ktoré sa v dospelosti opäť objavujú vo forme nechuti k sviatkom, nevysvetliteľnej melanchólie alebo ťažkostí s plným vychutnaním si ich. Psychológia vývoja a výskum emocionálnej pamäti poukazujú na to, že nie toľko samotné udalosti zanechávajú stopy, ako skôr absencia emocionálnej podpory v dôležitých momentoch.
Tieto zážitky však nie sú rozhodujúce ani nezvratné. Keď človek cíti, že ho počúvajú, keď uznávajú jeho emócie a nepožadujú od neho, aby bol v poriadku skôr, ako je to možné, s pribúdajúcimi rokmi môže táto skúsenosť nadobudnúť nový význam. Dospelý človek, ktorý si dnes spomína na to ťažké Vianoce, si môže tiež spomenúť, že bol niekto, kto vedel byť nablízku, vysvetľovať, podporovať a starať sa. V tomto zmysle nie je dôležité to, čo sa deje, ale to, ako sa to vníma: či sa táto skúsenosť vníma ako strata, ktorú bolo možné zdieľať, a nie ako rana, ktorú musel prežiť sám.
– Čo má pre dieťa v týchto dňoch väčší význam: s kým trávi každý deň, alebo ako sa emocionálne cítia dospelí v jeho okolí?
Emocionálna atmosféra má oveľa väčší význam ako konkrétne rozdelenie dní alebo miest. Dieťa má veľkú schopnosť prispôsobiť sa tráveniu Vianoc v rôznych domoch, s rôznymi ľuďmi alebo podľa nových zvykov, ak cíti emocionálnu stabilitu vo svojom okolí. To, čo je naozaj ťažké zniesť, je pocit zodpovednosti za blaho dospelých. Keď dieťa zachytí nevyjadrený smútok, napätie, urazenosť alebo rivalitu medzi rodičmi, môže na seba prevziať úlohu upokojiť, potešiť alebo nesklamať, aj keď to nikto výslovne nepožaduje.
To sa pozoruje u detí, ktoré potláčajú svoju radosť, klamú o tom, ako dobre sa mali, alebo prejavujú nadmernú starostlivosť o náladu svojich rodičov.
Ak majú pocit, že musia vyberať, brániť alebo kompenzovať dospelého, sviatok prestáva byť sviatkom a stáva sa bremenom. Preto, bez ohľadu na to, s kým sa oslavuje Vianoce, je najdôležitejšie, aby dieťa mohlo zaujať svoje miesto: miesto toho, o koho sa netreba starať, aby sa mohlo zabávať.
– Prečo sa niektorí cítia horšie na Vianoce po rozchode a ako to dospelí zvyčajne nesprávne interpretujú?
Vianoce prinášajú výrazné zmeny v zvyčajnom spôsobe života, rozvrhu a normách a tiež zosilňujú emócie. Pre dieťa, ktoré už vynakladá veľké úsilie, aby sa prispôsobilo po rozchode, môže takáto situácia prekročiť jeho schopnosť sebakontroly. Nahromadenie podnetov, rodinných očakávaní, spoločenských stretnutí a sťahovaní medzi domovmi zosilňuje emocionálne ťažkosti, ktoré sa možno počas roka darilo potláčať.
To sa môže prejaviť častejšími hádkami, neprimeranými reakciami, väčšou impulzivitou alebo správaním, ktoré dospelí vnímajú ako provokáciu. Z detskej psychológie však vieme, že keď sa dieťa „správa horšie“, zvyčajne to znamená, že ho niečo preťažuje.
– Aká je typická chyba dospelých v takýchto prípadoch?
Takéto správanie interpretujú výlučne ako absenciu hraníc, zlé vychovanie alebo manipuláciu, pričom v skutočnosti ide o implicitnú potrebu obmedzenia, štruktúry a vonkajšej emocionálnej regulácie. Čím viac je narušený emocionálny svet dieťaťa, tým viac potrebuje dospelých, ktorí budú interpretovať jeho správanie ako signál, a nie ako výzvu.
Stojí za to pamätať, že prvé Vianoce po rozvode nemusia byť ideálne, aby boli dostatočne dobré. Pre deti je skutočne utešujúce nie to, že všetko prebehlo „dobre“, ale to, že ich emócie, aj tie nepríjemné, majú svoje miesto a nie sú problémom pre dospelých. Keď rodičia dokážu znášať nepohodlie, bez toho, aby ho popierali, súťažili a vyžadovali od dieťaťa, aby bolo lepšie, než je, objavuje sa možnosť vybudovať nové Vianoce, úprimnejšie, ľudskejší a s časom aj pokojnejšie.
