Trvať na diskusii o problémoch môže byť kontraproduktívne a môže ich ešte zhoršiť.
Po mnoho rokov bola verbalizácia problémov považovaná za prvý krok k ich riešeniu. Profesorka psychológie v roku 2002 nazvala tento jav „spoluroumináciou“ a definovala ho ako fenomén opakovaného diskutovania s inými ľuďmi o problémoch, ich príčinách a nepohodlí, ktoré spôsobujú.
„Aspoň v západných kultúrach sa považuje, že zbavenie sa problémov na duši nám pomáha cítiť sa lepšie“, hoci tiež varovala, že „myšlienka, že diskutovanie o problémoch môže zhoršiť naše zdravie, sa môže zdať v rozpore so zdravým rozumom“. Tento názor obhajovala psychologička v nedávno zverejnenom videu na sociálnych sieťach. „Prestať zdieľať svoje problémy je bezpochyby najúčinnejší spôsob, ako ich vyriešiť“
neustále diskutovanie o problémoch môže mať opačný účinok. „Neustále sa pýtame, prečo sa to stalo, a ľutujeme to, čím sa dostávame do stavu neustálej negativity“ . Tento stav namiesto toho, aby nám uľahčil, „tieto problémy zhoršuje“.
Psychologička zdôraznila, že nepopiera terapeutickú hodnotu výmeny názorov v určitých momentoch, ale trvá na tom, že ak sa to stane rutinou, môže to zvýšiť nepohodlie. „Kam smerujeme svoju pozornosť, tam smerujeme svoju energiu.“ Z tohto hľadiska hrá mozog rozhodujúcu úlohu. „Mozog sa učí vytvárať určité cesty, ktoré sa stávajú tým dostupnejšími, čím častejšie po nich chodím.“
Zámer hovoriť: kľúčová otázka
Problém nie je v tom, či hovoriť, ale v tom, prečo hovoriť. „S akým zámerom niekomu niečo hovorím? Hľadám riešenie? Chcem len, aby ma vypočuli? Aké témy na rozhovor si vyberám?“ V tomto zmysle dochádza k záveru, že „bezpochyby prestať sa o ne deliť, prijať ich a nechať ich ísť, môže byť v niektorých prípadoch najefektívnejšie“ – myšlienka, ktorá súvisí s široko študovanými psychologickými koncepciami.
V mnohých prípadoch je konflikt v živote nevyhnutný. Nezáleží na tom, aký mierumilovný je človek, pretože niekedy je nemožné vyhnúť sa nepríjemnej konverzácii alebo hádke s priateľom, spolubývajúcim, partnerom alebo kolegom v práci.
Keď sa rozhovor stáva súčasťou problému
Na základe svojej klinickej praxe terapeut na svojej webovej stránke tvrdí, že „v momente, keď si uvedomíte, že čím viac hovoríte, tým horší je problém, rovnako ako keby sme rastlinu hnojili, výraz tváre sa stáva ohromeným“.
Podľa terapeuta je tento neúspech spojený s použitím racionálnej a lineárnej logiky na problémy, ktoré podliehajú „neobvyklej logike“. „Čím viac sa snažíme používať bežnú lineárnu logiku, tým viac sa prebúdza neobvyklá logika, ktorá štruktúruje problém“. Preto svoj prístup zhrňuje takto: „Ak trvám na svojom a problém sa nezlepšuje, mal by som prestať trvať na svojom, a nie trvať na tom ešte viac a lepšie.“
Napriek týmto varovaniam však psychológia uznáva aj výhody verbalizácie nepohodlia, ak sa to robí s úmyslom a zdržanlivosťou. Rozhovor s dôveryhodným priateľom, vyjadrenie emócií vo dvojici alebo návšteva terapeuta môžu pomôcť spracovať prežité.
Ticho môže byť tiež stratégiou
Vytvorený konsenzus nespočíva v tom, aby „hovoriť áno“ alebo „hovoriť nie“, ale v otázke miery, zámeru a opakovania. „V niektorých prípadoch môže byť najúčinnejšie prestať ich vyjadrovať.“ Alebo, ako povedal Hemingway: „Trvá dva roky, kým sa naučíte hovoriť, a šesťdesiat, kým sa naučíte mlčať.“
