- V ére hyperproduktivity sa dospelé priateľstvá čoraz častejšie stávajú projektmi, ktoré sa plánujú a udržiavajú na základe pravidelných aktualizácií
„Zdá sa, že ak chcem s nimi zájsť na kávu, musím si dohodnúť stretnutie ako na manikúru.“ Po mnoho rokov bola nerozlučná so svojou skupinou priateliek, ale teraz ich vidí „raz za dva mesiace, a to len tie, ktoré žijú v tom istom meste“. Rozhovory, keď sa stretnú, vysvetľuje, sa stali funkčnými: rýchly prehľad posledných týždňov, stručné zhrnutie toho, čo každá z nich urobila a čo plánuje urobiť.
Stále viac dospelých ľudí si všíma, že ich priatelia prešli z každodenného života do harmonogramu stretnutí, aby diskutovali o najnovších udalostiach v ich živote. Forma vzťahu, pri ktorej je priateľstvo postavené na „aktualizácii noviniek“ od prípadu k prípadu, a nie na neustálej komunikácii a výmene skúseností.
Okrem toho, dnes je potrebná koordinácia, aby sa ľudia mohli stretnúť s priateľmi. Spontánnosť, črta, ktorá v mladosti určovala život takmer všetkých, sa stala luxusom, ktorý si môže dovoliť len málokto. To má svoje dôsledky: „Cítim sa v živote svojich priateľov nepodstatný, ako keby som bol ďalšou úlohou na ich zozname: odviezť auto na technickú kontrolu, rezervovať letenky na dovolenku a vypiť si kávu počas dvoch hodín s niekým, kto bol po mnoho rokov jedným z ich najlepších priateľov.“
Priateľstvo ako úloha
Podľa sociológa je táto transformácia súčasťou niečoho štrukturálneho. „Pre mnohých ľudí sa život stal akýmsi zoznamom úloh, ktoré je potrebné splniť.“ „Žijeme v režime zrýchlenia, efektívnosti, konkurencie. A tento jav je aplikáciou neoliberálnej logiky na dennú agendu, ktorá nás tlačí k riadeniu všetkého, ako keby to bol obchodný plán.“
V týchto podmienkach sa aj osobné vzťahy podriaďujú logike produktivity. „Priateľstvo sa nakoniec stáva akousi úlohou, kapitálom, ktorý je potrebné spravovať, aby prinášal zisk.“ Už nestačí byť jednoducho nablízku; je potrebné investovať čas, optimalizovať ho a merať jeho emocionálny alebo symbolický výnos.
Táto emocionálna ekonomika, presiaknutá nestabilitou a nepredvídateľnými grafikami, ponecháva málo alebo vôbec žiadny priestor pre spontánnu komunikáciu. „Nestabilný život sťažuje komunikáciu medzi priateľmi. Ak je priateľstvo tiež kapitálom, v podmienkach nestability sa cení menej.“ Priateľstvo, rovnako ako všetko v dospelom živote, zdá sa, závisí od kalendára a produktivity času.
Pasca emocionálnej efektívnosti
Psychologička: „Žijeme vo svete, ktorý sa pohybuje príliš rýchlo, kde tých niekoľko priestorov, ktoré si nechávame voľné, je vždy zaplnených.“ Preto, podľa jej slov, dospelí nakoniec plánujú priateľstvo, aby „sa prinútili ho udržiavať“. Nie toľko preto, že chcú z nich urobiť ďalšiu úlohu, ale skôr preto, že ak to neurobia, úplne zmiznú.
Ale táto potreba plánovať stretnutia má vedľajší účinok: catch-up culture. „Zamieňame komunikáciu za skutočnú výmenu. Zdieľame to, čo sme urobili, a nie to, čo robíme.“ To, čo bolo predtým spoločným zážitkom: večera, prechádzka, bezcieľny večer… Nahradzuje to rozprávanie: rozprávame si navzájom o svojom živote, namiesto toho, aby sme ho žili spoločne.
Výsledkom je moderný paradox: priatelia sú stále „tu“, ale sú čoraz ďalej a ďalej. „Vieme, že nie sme sami, ale cítime sa osamelí,“ hovorí psychológ. „Vieme, že existujú ľudia, ale chýba nám hlboké spojenie. Chýba fyzická a symbolická prítomnosť, ktorá dáva spojenie zmysel.“
Siete, ktoré spájajú, ale nesprevádzajú
Na prvý pohľad by sociálne siete mali pomáhať zmierňovať túto vzdialenosť. Umožňujú nám byť „v obraze“ o životoch druhých: narodeninách, cestách, úspechoch, sťahovaní… Ale táto ilúzia blízkosti „udržuje spojenie len na úrovni komunikácie“. Je to spojenie bez spolunažívania.
Núñez to formuluje ešte ostrejšie: „Sociálne siete sa z nevyhnutnej náhrady stali preferenciou. Teraz je pre niektorých oveľa lepšie vidieť babičku na obrazovke, ako „strácať“ čas cestou za ňou.“ Inými slovami, virtuálny kontakt už nevyrovnáva vzdialenosť, ale ju ešte zväčšuje.
Nebezpečenstvo, trvá na tom sociológ, spočíva v tom, že virtualita ponúka „zdanlivú blízkosť“, ktorá nakoniec vytláča skutočnú skúsenosť. „Sú to neúplné, ale zdanlivo teplé vzťahy,“ tvrdí. Otázka, ktorá z toho vyplýva, je podľa neho deštruktívna: „Čo sme urobili z priateľstva?“
Osamelosť v čase spojenia
„Nezdieľame život, rozprávame o ňom.“ V jej okolí je ťažké stretnúť sa s priateľmi, pretože „sú vždy veľmi zaneprázdnení, majú tisíc vecí na práci“.
Keď sa konečne stretnú (niekedy po týždňoch alebo mesiacoch zosúlaďovania harmonogramov), plán je predvídateľný: dlhý obed, veľa noviniek a málo spoločného života. „Ale ak som niekoho tak dlho nevidela, nechcem s ňou ísť do kina.“ „Chcem s ňou byť a porozprávať sa o všetkom, o čom sme sa nerozprávali.“
Podľa jej názoru problémom nie je len nedostatok času, ale aj zmena priorít. „V určitom veku už priatelia nie sú pre nikoho prioritou v živote. Akonáhle niekto nájde partnera alebo dobrú prácu, to sa stane dôležitejším. Chápem to, ale cítim sa kvôli tomu osamelejšia ako kedykoľvek predtým.“
Jej svedectvo odhaľuje jednu z najtvrdších stránok javu, o ktorom hovoríme: takzvanú sprevádzanú osamelosť. Nejde o fyzickú izoláciu, ale o intímnu odlúčenosť uprostred spoločenského hluku. „Myslím si, že žijeme v ére silnej osamelosti.“ „Komunikujeme, ale nežijeme spolu, nezdieľame sa. A to sa stáva čoraz bežnejším.“
Dospelý život ako vzdialenosť
„Predtým bolo improvizovanie ľahké: ak ste mali zlý deň, mohli ste ísť na kávu s niekým. Všetci sme bývali v centre, 20 minút chôdze alebo 10 minút jazdy metrom. Teraz je potrebné pozerať do diárov, zosúlaďovať rozvrhy, vzdávať sa iných vecí.“ „Komunikácia sa stala oveľa menej prirodzenou alebo prebieha len v digitálnom formáte.“
Napriek tomu ona a jej priateľky hľadajú možnosti, ako udržať spoločné záujmy: „Snažím sa, aby naše záľuby mali hlavné miesto. Ale aj to je ťažké: založili sme knižný klub, ale ja som sa nemohla zúčastniť ani jedného stretnutia. Vždy mi v tom niečo bráni. Niečo naliehavejšie.“
Ako sa vyhnúť tomu, čo sa zdá byť nevyhnutné
„zostať bez cieľa, bez obmedzení, jednoducho byť“. V protiklade k logike produktivity sa takáto pomalosť stáva takmer politickým gestom. „Treba odprogramovať toto zrýchlenie, naučiť sa žiť bez cieľov“. „Nepriateľ je múdry, ale v našich rukách je žiť inak“.
„Nejde o to, aby sme prestali plánovať, ale o to, aby sme stretnutiam dali symbolický význam.“ Spoločne variť, prechádzať sa, venovať čas bez produktivity a očakávaní. „Nie preto, aby sme niečo vyprodukovali, ale aby sme ritualizovali okamihy.“
Pamätajte, že priateľstvo nemusí byť vždy večné, aby malo hodnotu. „Existujú priateľstvá, ktoré trvajú roky, a iné, kratšie, ale nemenej významné. Nemali by sme sa obviňovať, ak sa menia. Dôležité je, aby boli úprimné a aby sme sa stretávali, pretože to naozaj chceme.“
V ére hyperprepojenosti sa obnovenie „bytia“ stalo systémom ochrany. Skutočné priateľstvo už možno nespočíva v tom, že vieme o druhom všetko, ale v tom, že sa delíme o malé pauzy, ktoré nám svet umožňuje.
